Имя без рамочки

Скорее всего писать я больше не буду. Если не случиться чудо, а чудес, как известно не бывает.
Дневник заморожен.
Зима все таки...
Всех люблю и буду продолжать читать.
Всё.

Бытует мнение, что не умею я прощать. И я обычно с этим благосклонно соглашалась. И правда память у меня хорошая. Сказал мне раз что-то плохое - и можешь не надеяться, что я когда либо это забуду. Но как-то тут недавно мне подумалось - а ведь это неправда. Прощать я умею. Умею так, как никто не умееет. Я не забываю, я прощаю на самом деле. Сам поступок. Когда понимаю, что человеку жаль. Мне не нужно божиться, что он так больше не сделает - я не могу говорить наперед и простить наперед не могу. Но я прощаю осознано.
Не понятно почему бытует мнение, что неумеющий забыть - не умеет и простить. Это не так. Мы не умеем прощать... Но как часто принимаем собственный скалероз за умение простить. Что простить-то, если не помнишь зла? Забыл не значит - простил, это значит просто - забыл. Как отличить умеешь ли ты прощать или просто память короткая? Очень просто. Не помнящий сделаного ему зла, не помнит, как правило и сделаного ему добра. В таких людях цветет и пахнет неблагодарность о которой они даже не подозревают... Да и откуда им знать, что они должны быть благодарны, если не помнят и добра.
Я помню сделаное мне добро, даже лучше сделаного мне зла. Была у нас в группе девочка по кличке Фунтик. И не любила она меня. Часто переругивались. Не знаю за что она меня не любила... Но я не любила ее взаимно. На выпускном она в благодушном настроении заговорила со мной, я посмотрела на нее хмуро (ну не из тех я людей, что в хорошем настроении всех любят, если я не люблю кого-то - то не люблю и в плохом настроении и в хорошем), прекрасно помня каждую изреченную в мою сторону гадость, но помнила я и две последние отданые мне таблетки обезболивающего, когда мне было очень плохо, а они были только у нее. Это было за три года до выпускного. И тогда я ответила ей приветливо, вспомнив то маленькое добро.
Умею прощать, словно занавес падает... Я по прежнему все помню, но я простила, и никогда не поставлю в вину этого больше. Когда я не чувствую в себе сил простить - я об этом говорю прямо. Но и не простить на искреннее раскаяние я не могу.
Смешная человеческая природа.

Вот фильм пересматриваю "Служебный роман".
Бесит там меня один момент. Это когда их зам начальника письма отдает ихней Шурочке, чтобы та повлияла на Ольгу, которая заколебала его этими письмами. И меня бесит, что все вокруг осудили этого якобы "плохого человека". При чем все его злодеяния за фильм только этим и ограничиваются. Не зазнался. К старому приятелю, который МНОГО ниже его рангом, как к родному кинулся. Не жлоб. не жмот. Письма отдал. Перед этим он ей объяснял - что не будет жене изменять. Чтобы не писала - говорил. Что заставит его в кабинет через окно входить. Просил, умолял. Наконец людей попросил. И он якобы плохой. А она мужу решившая изменить в тайне - хорошая. Просто золотце. Раз она влюбилась - то чего бояться огласки? На весь мир кричать и ногами топать - люблю мол и добиваться его, если уж ее не останавливал его отказ. Как мужу изменять - это она пожалуйста. Когда над ее собственным блгосостоянием угроза нависла - "каков подлец! всем сказал, что я его люблю!" Ужасный, блин, подлец! Надо было мужика до ручки довести. И все вокруг кивают: подлец-подлец! А что ему надо было делать? Переспать с ней? А как же чувства его жены? Из уважения к жене он должен был публично отказаться от ходившей о нем клеветы. Вот кто неэтично поступил - так это Шурочка. Не для того ей эти письма отдали, чтобы по кафитериям об этом говорить. Ну не могу я осудить этого человека... Не за что. Зовите меня дурой. Я считаю что он поступил правильно, а она подло - забрасывая письмами мужчину, который дал ей понят однозначное "нет".

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Miko! Твердая четверка. Если вы взрослый и уже давно окончили школу, значит, вы, видимо, много читаете или у вас гуманитарная профессия. Если вы юноша, готовящийся к выпускным в школе, вам стоит полистать учебник, чтобы закрасить кое-какие пробелы в знаниях. [пройти тест]

Соберу мысли-тараканы, может поможет.
Получила наконец загран-паспорт. Немного очереди и это совсем не больно...

Читаю "Искатели неба" Лукьяненко. Единственная не читаная мною его дилогия. Я в грешности своей думала, что они так корабль космический искать будут, чтобы в небо улететь. Угу. Щаз. Маэстро не повторяется. Книга о Боге. Сурово. Подбор литературы был хорош, когда оно писалось.
Впрочем все мы ищем небо. И самое нелепое, что все без исключения его находят.

Дочитала "Плюс на минус" Громыко. Ну что добавить к ее бренду... Я не люблю имя "Леночка" (простите меня все мои знакомые и горячо любимые Леночки, но я бы стукнула того вашего родителя на которого снизошлор такое озарение в ЗАГСе). Поэтому и только поэтому главгероиня меня тихо бесила. Но это же личное! К тому же раз она меня задела - значит хорошо написана.

Маша погрызла мой сотовый и теперь в нем плохо работает динамик... который к уху прикладывается... Это тяжело - писать смс держа на руках ребенка в 5 месяцев. Но она такая зайка!

Песни Флёр вводят меня в состояние депрессии близкой к катарсису... Слушаю...

Отпуск заканчивается... Френд-лента уползла. Не серчайте - я все прочту и откоменчу! Хуже - уползший форум. Такого усилия требует подобрать концы потеряных разговоров... Не могу себя заставить... Хочется, а не могу.

Дописала вторую главу. Взялась за третью. Допишу я этот отвратительный графоманский опус когда-нибудь?.. Нет я конечно понимаю, что если собой написаное начинает сильно нравиться - это мания величия. Обычно когда перечитываешь видишь - здесь косяк, здесь плохо, здесь не дотянула, здесь непонятно, здесь вообще похоже голову в сортире забыла... А вот тут вроде ничего кусочек, а вот с этого отрывка я вообще тащусь...
Но иногда я чувствую отвращение ко всему, что делаю. Не стоит наверное работать с таким настроем... Да куда уж деваться...

Есть хочу. Большую пиццу. А денег почти не осталь... Зато зарплата уже скоро...

З: Почему ты вернулась?
Г: Ты сказала, что мы семья. А ссоры и недопонимание бывают во всех семьях. Но главное оставаться вместе. И тогда все образуется. (с.)

По всему видно - нет у меня семьи.

Ночь. Дождь. Депрессия.
Убиться веником что ли...

Ну вот прошел черный день календаря, который не иначе чем по недоразумению именуется днем моего рождения. Я преисполеная решительности убиться в это воскресенье шагнула из самолета на высоте в километр с парашютом за спиной. Ощущения - замечательные. Хоть ветер и был неподобающе сильным :(( Я разбила рожу об запасной парашют и стрясла последние мозги, которых и так то было не много :(( Потом мы случайно уехали в Партизанск. Ну так для бешеной собаки - пять километров не крюк :((
Вот такой грустный отчет. Вроде воскресенье было хорошим. Просто что-то я совсем никакая :((

Мысли представляются такими шустрыми маленькими тараканами, бегающими в черепной коробке...
Спешл по Саюкам погрузил меня в странное задумчивое состояние...
"Мы все еще ждем рассвета..."
Мысль упала шустрым тараканом в садок к остальным и быстро организовала стройный хоровод... (Нда... Мико... Хрен с ним с тараканами, но если ты способна представить тараканов водящих хоровод, то плохо твое дело...).
Я тоже все еще жду рассвета. Главное слово - "еще"... Много случилось и наверное многие отчаялись... Так почему ты не сдаешься, Мико? Почему ты упираешься. Неужели ты веришь, что рассвет наступит? Да. Я все еще верю. Я не сумела отчаяться. Меня очень старались этому научить... А я опять упираюсь. Я жду рассвета... Как ждали многие до меня...
Я второй день в странной прострации. С утра много смеялась. Днем много думала. Прихожу домой и не способна ничего делать. Решила написать - может поможет :(
Зуб болит так словно медленно вкручивается в челюсть... Главное чтобы не флюс, а то мне завтра на работу :( Я буду глупо с ним смотреться... Хотя я всегда глупо смотрюсь... ^^ А на понедельник у меня куча рабочих планов, ибо я, тупая блондинка, сильно напортачила на прошлой неделе...
Эх Мико, Мико...
Кто нить знает, что мой ник означает на японском просто "жрица"? А название дневника переводиться, как жрица Солнца? (Все правильно с большой буквы :) Но все это просто случайное совпадение :) Мой ник полностью звучит Michiko Naguchi (Мичико Нагучи), а Мико это просто сокращение. И это японское имя я взяла себе, еще до того, как стала отаку. Это имя девушки из книги "Добыча", из серии "Чужие против хищника"... Угу... У меня было тяжелое детство :) Меня редко, но можно встретить под полным ником... Это я так. На всякий случай :) Потянуло меня на исповеди...

"Право голоса, право вето, право спрашивать без ответа..." (с. Диана Коденко)

Мне завтра будет пусто и безгрешно,
А на сегодня я согласна в ад.
Я медленно сниму с тебя одежду...
Никто из нас ни в чем не виноват.
Я не бываю тихой и безмолвной,
Мне есть всегда о чем и что сказать...
Но, Господи, как мало в этом толку,
Когда тебя мне надо удержать...
Я жду рассвета, как угрюмый зодчий,
Что храм возводит в темноте веков...
Мне тьма и свет - как будто между прочим,
Они осколки наших дел и слов...
И только мы - насущные, живые,
Из тонких ниток нервов состоим.
Быть может мы излишне молодые,
И мы друг другу лишь пренадлежим...

Хм... Нда... День, как день. Вот меня понесло на написание скверных стихов... Пушкин, блин, доморощенный :))

И вот напоследок. Фотка. еще с нового года. Хотела выложить, да все как-то не доводилось. Я - нэка. В розовой шапочке - Пара-Пара - безуспешно пытающаяся косить под красную шапочку :))



ЗЫ: Из переписки Пары-Пары:
Забыла_как_зовут: На вашей философии далеко не уедешь!
Пара-Пара: *возмущенно* Не надо вообще кататься на моей философии!

ЗЫЫ: Пост открыт только для френдов, так как содержит мои фото :))

Ну не могу я больше одна смеяться! как открываю, так ржу! Вдруг еще кто не видел! :)

Ты один дома! Тебе нехер делать... сделай из себя животное! :)
Смотреть-кататься:

http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124#comment

Меня белочка просто рвет :))

Взято в теме "юмор" :)) Ну понятно, да :))

Имею я вредную привычку жить в Приморском крае... И более того в городе Владивостоке... Я хотела бы видеть глаза того человека, который велел заложить здесь город. Сезон дождей здесь длиться с апреля по авгус >_< Ну если быть до конца честной, то в августе он прекращается...
Так это я к чему? А вот! Вчера я пришла с работы... вывихнутая на лестнице нога болела, так словно воспылала желанием отвалиться :(( И меня знобило. Не предала этому значения. Чем и поплатилась. Через два часа мне стало хуже. И я поняла - простуда. Выпила какой-то гадости и показала всем домашним кулак на случай если будуи шуметь и упала в постель... Десять минут мне понадобилось чтобы перебороть мысли о работе и гневных регистраторах... Под такие мысли - хрен уснешь. В итоге мозговой диск был отформатирован и я спокойно заснула :))
Проспала я 13 часов! И проснулась, как огурчик! Не в смысле зеленая и в пупырышках, а бодрая и готовая покорять вселенную... Бу-га-га-га... Упс... Что это я :((

Денег нет опять :(( Что ж я такая бедная а? Мне так никогда на собственную хатку не насобирать :(( Но я буду стараться... Гамбатте!

Навела кое-какой порядок в комнате. Изгнала из нее всех путем воскуривания сандала :)) Хороший эффект :))
Играла в Мору :)) Хорошо иметь выходной :))

ПРАВИЛА ИГРЫ: Автор дневника даст вам слово. На это слово вы должны написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Слова- имена-существительные, нарицательные. Обозначающие материальные вещи или духовные- без разницы. Ваша цель- изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли- зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост- серьёзным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д... Вы копируете к себе правила игры и пишете пост.

Добрый leeshes дал мне слово *острые уши*.

Острые уши - это такая же неотъемлимая часть фэнтези, как и сами эльфы. Хотя на моей памяти их приписывали много кому включая эль-леди. У этого фетиша "острые уши" острый сексуальный подтекст... хотя может мне так только кажется... Еще у кого я могу вспомнить острые уши - это Перумовские энты, и Громыковские дриады. Но острее всего сейчас я вспоминаю принца Мафея и Орландо (из книг Панкеевой). Которые унаследовали их от своих эльфийских родителей. И если у Орландо их купировали, то Мафею пришлось за свои красивые ушки поплатиться по полной, живя среди людей... Его дразнили и обижали, и дергали за них :(( Примерно как Ину-яшу. И наверное это действительно обидно, когда тебя так дразнят, просто за то, что ты такой, какой есть :( Ох уж эти уши :))

С неизбежностью и мне придется идти на работу :)) А так иногда хочется прогулять, как пары в универе... Зная в своей наглости отличницы, что мне-то ничего не будет...
Сегодня искали у Нины какие-нить комедии... Нашли запись нашего выпускного - решили, что как комедия пойдет :)) Пересмотрели :)) Ой, мы такие все смешные :)) Немного наивные и угловатые :)) Хотя воспоминания о школе до сих пор вызывают волну ужаса в душе :(( И вселяют в меня беспричинную панику :(( Черт! И чего я такая злопамятная :((

Не умея прощать, не поймешь, каково быть виновным,
Не умея забыть, бесполезно учиться прощать.
Обещай мне дожить до весны и начать все по новой,
Если есть хоть какой-нибудь смысл что-то мне обещать.
(с. WK "Горящее перекрестье" Ищу автора)

Вернулась на форум :)) Я думала этого уже никогда не будет после того, как там сменился дизайн. Нашла там стрых знакомых. Рада им до смешного :)) Разве я превязчива? Хм... Не замечала :((
Но приятно видеть знакомые серые тона форума и отбивать клавиши в сообщениях :))

Суббота прошла как и предыдущая. Музыка. Дождь загнал в подворотню, но не убавил энтузиазма гитаристок. Пришла домой поискала новую музыку, которую слышала от них. Скачала Умку и ищу Дыркина :))

Мои френды как-то все реже ко мне заглядывают :((
Надеюсь они заняты, а не решили бросить журнальчики. Возвращайтесь, пожалуйста. Не сегодня. А просто. Когда-нибудь. Возвращайтесь. Не хочется терять такие иллюзорные ниточки, что нас связывают с хорошими людьми :((

Тяжело быть лучшим другом. Это почетная и ответственная должность на которую назначают если повезет раз в жизни. Насмотревшись пазитивненьких фильмов мы верим, что лучший друг есть у каждого. Но это ведь не так на самом деле... Настоящие друзья по настоящему большая редкость. Но это я не о том. Не о дружбе как таковой... об этом и без меня столько написано, что не стоит более :)) Я совсем о другом. Я о том моменте, когда касается дел личных, точнее амурных дел твоего лучшего друга или подруги.
Я ведь не могу оставаться непредвзятой и играть свою обычную роль психоаналитика, даже если и стараюсь. Я всегда внутри проблемы. И поэтому не всегда могу помочь... *Простишь меня за это, нэ?*
Меня обуревают чувства совершенно не подобающие. Моя подростковая спесь давно сползла с меня... Но впервые с тех пор я чувствую желание набить морду кому-либо... И начинаю понимать Широ...
О чем я это? О том, что я вижу проблему лучшей подруги не совсем так как видит она, и не совсем так как видит любой посторонний. Я слишком много знаю. Знаю даже то чего мне никогда не говорили, и то чего мне и не положено знать. Я догадываюсь. А она догадывается, что я догадываюсь. Сложный замкнутый круг.
И с моей стороны проблема выглядит так: Есть - парень... ублюдок в общем-то... любящий самоистязаться, всячески страдать, желающий чтобы его непременно любили из жалости, думает что умный, но неспособный что либо сделать и порой демонстрирующий чудеса мужской логики! Она с ним встречалась... Ага... Я думаю, что из жалости. Она думает, - что это было прикольно. Далее: Есть другой парень - он замечательный, он за ней ухаживал (сейчас он по работе уехал), и что самое в нем замечательное, как ни странно - у него прекрасные друзья. Как такое может быть достоинством? Я не знаю. Давно саркастически замечаю в ответ на то, что судят о человеке по друзьям: Что у Иуды - учитель был Иисус, а друзья опостолы. Но как не смешно жизнь упорно мне доказывает несостоятельность моего скептецизма. Этот парень и правда хороший человек. Что-то мне подсказывает, что он способен сделать ее счастливой. Но прошлое тяготит и она неизбежно сталкивается с тем бывшим ублюдком, который в очередной раз блещет мужской логикой, призывает его пожалеть и снова исчезает. Он меня раздражает. Раздражает, что он лезет туда где уже занято, похваляется своими половыми свершениями.
А то что я во всем этом ненавижу - это должность лучшей подруги, которая в таких случаях призвана играть роль голоса разума. И это не правда! Я не объективна! Я думаю, что он жалкий недееспособный ублюдок. Какая тут может быть объективность? Более того я прекрасно знаю (лучше чем кто либо на земле) какого на самом деле прекрасного человека он упустил! Что еще кроме жалости я могу испытывать?
Я сказала ей: "Выбирай любого, я все равно тебя поддержу." Но это же херня? Я хочу, чтобы она выбрала лучшее для нее. Но по себе знаю - лучшее вообще и лучщее для кого-то конкретного - вещи разные. Ой, как я сомневаюсь, что ее с ним держало что-то кроме жалости... Она и сама это знает. Но какая сила привычка! Не враз и поборешь :((
Я хочу, чтобы этот хреновый парень забыл дорогу в жизнь моего лучшего друга и бросил свои дешевые понты. Я часто об этом думаю! И один Бог знает как меня это бесит!!! Но я боюсь, что сердце вещь хрупкая... Я не умею помочь. Я могу только бессильно злиться и ждать возвращения Хорошего Парня и надеятъся, что он все исправит :))

Пришла домой с прогулки. Было очень весело! Шумная компания знакомых-полузнакомых не смущала. Она постоянно держалась вокруг гитары передаваемой из рук в руки. Парень - хранитель гитары (чужой ^^) оставил нам ее не на долго, а когда пришел ее забирать злой и голодный я вцепилась в него оттащила в сторонку и предложила: "Я тебя кормлю чем ты хочешь, а ты оставляешь нам гирату еще на сорок минут". Он сказал: Нууууу... С такой интонацией с которой говорит это Тао и это значит всегда - "да". Я сбегала в магазин и счастливая продолжила слушать гитарные песнопения.
Как Катя играет на гитаре! :)) А какой у нее голос! Он не сравниться ни с кем кого я знаю! Просто не повторимо! При чем она все время смущается и говорит, что не в голосе, сбивается, путает аккорды! И при всем при этом поет и играет волшебно! Каваиииии!!! И еще у нас была флейта и парень который на ней играл :)) И вечер прошел замечательно под пиво, вино и музыку...
В памяти оттиском осталось видение окровавленых катиных пальцев... Она стерла их в кровь об струны! Я никогда такого не видела! Она продолжала играть не смотря не на что! Мне нравятся увлеченные люди :))
Очень не хватало Пары-Пары! Хотелось чтобы она тоже все это увидела и услышала!
Многие знали меня по имени в компании... Я мало кого помнила... Но приятно, что кто-то потрудился и переспросил у знакомых мое имя и запомнил его :))

Подарила крыса нашему охраннику! Он был замечательный! Я купила его в магазине! И он прожил у меня всего один день, и немного перестал боятъся :)) Надеюсь им будет хорошо вдвоем :) Жене и Мымру :))

День благословенный Богом! :)) Треть зарплаты правда ушла на оплату интернета Пары-Пары :)) Но все равно - полное счастье! Я проходила мимо лотка с книгами... Ээээ... Я купила новую книгу Панкеевой "Путь, выбирающий нас"... Потом я увидела две книги Олди которые давно искала :)) Я их читала, но брала в долг и пришлось вернуть :(( Теперь у мя есть "Нам здесь жить" и "Песни Петра Селядека" :))) Ну у меня полное счастье...
Хотела купить себе огромную свечу с запахом моря, но не нашлось сдачи у продавщицы, а я только вытащила деньги из банкомата и не имела мелких :((
Новый крем, оплатила телефон... Как хорошо иметь деньги!
И еще пол вечера прошло в рысканье по Зоомагазинам с попыткой купить крысу! Я решила сделать хорошему человеку подарок... Наш охранник завел себе ПЛЮШЕВУЮ мышку и носиться с ней, как дурак. Я у него спрашиваю:
- Мож тебе живую подарить?
Он, хлопая на меня глазами:
- Мымра? Мне? Я смогу ее с собой на смену брать?
- Ну да наверное... У моего дяди она жила в рукаве форменой куртки и всегда с ним была.
- Здорово!

Кто бы подумал, что так сложно купить крысу в этом городе у моря! В общем покупку Мымра отложили на воскресенье :))

Сегодня в глаза назвала НН тупой. Она сделала вид, что не поняла меня! :((
Какое счастье зарплата: книги, новые джинсы, диски, оплата телефона и кредита... Счастье :))

Жду зарплаты как манны небесной... До нее остались считаные дни. Боюсь не дожить :(( Сдохнуть с голоду :(( Очень хочу взять абонемент в бассейн, но боюсь мне это пока не по карману. Надо отдать денежку за новый телефон. Чувствую что скоро мне деньги сниться будут.
Кстати о снах... Мне на прошлой неделе приснился странный сон. Словно у меня на лице вырос рог (блин, минотавр мутант!) и я придя домой в ванне сдираю руками с лица кожу. И поворачиваюсь к зеркалу готовая увидеть куски мяса и кровь, но на моем лице тонкий слой здоровой кожи. Странный сон. В нем еще присутствовали морские пираты, купание в ледяном море, сумашедший бег, чтобы согреться, и мой папа с яичницей :)) Полный сюр :))
Сегодня я так же победила свою лень и природную глупость! И таки сдала документы на загран паспорт, который я не могла получить уже тысячу лет :(( Ну это пазитиф всяческий и значит, что я таки поеду в Китай этим летом :)) Мне пришлось стоять два часа на улице замерзнув до полного неживого состояния и придя в семь утра (т.е. за два часа до приема) я была уже 27-й :)) Хорошо, что я вышла пораньше ибо знакома с нашими гос службами :)) в итоге на работу я попала хоть и с опозданием :))
Посмотрели в кино "300 спартанцев" :)) Ну что я могу сказать об этом фильме? Фильм пафосен, но не перешел того порога за которым это уже становиться "слишком". Все просто и ясно: люди пришли умирать в то ущелье и смерти своей придавали значение пафосом... Как и по ныне. Преувеличено влияние женщины в Спарте... Ну чего не было того не было, хоть и очень хочется :(( Интересная часть воспитания спартанцев была вырезана цензурой. В итоге фильм получился излишне гладким, простым, адаптированым... А оно нужно? Хотя опять же повторюсь - смотриться не плохо... Местами не плох антураж, местами удачны костюмы (вот же они на ткани съэкономили!), и слышен призыв через тысячи лет: Со щитом или на щите... В этом есть какая-то особая правда. От которой не скроешься пафосом... Рекомендую к просмотру!
В итоге выходных прогулок по кино и распитию спиртных напитков на свежем воздухе, я простыла :(( Очень хочется спать... и денег... денег... денег... :))

Смотрела в пятницу вечером один из самых любимейших своих фильмов: "Кольцо Нибелунгов" (Ring of the Nibelungs). Каждый раз он заново очаровывает меня. Легенде легшей в основу фильма полторы тысячи лет, однако как мало изменились люди с тех пор...
Эту историю я читала еще в школе, да и кто ее теперь не знает благодаря Вагнеру, который на славу потрудился превратив "Кольцо Нибелунгов" в музыку.
Мне нравятся старые истоии. Те истории, которые как не пересказывай их - по прежнему интересны. Так и эта легенда... Мне кажется, что она уже проросла в человеческом сознании тысячью архетипов. Проросла деже в тех, кто никогда не слышал Вагнера и не читал этих древних сказаний.
Так вот... мне редко везет... И начало этого фильма мне никогда не удавалось увидеть. То есть то начало где они встречаются над небесным огнем. Но это наверное уже не важно. Мое воображение каждый раз поражает королева-воительница Брунгильда (я буду звать ее так, хотя на самом деле произношу скорее Брунхильда... ага... И не богиня Гера...:)). Есть в нашем кинематографе склонность изображать воительниц (а как бы не отпирались шовинисты, женщины-воины были во все времена) некими субтильными барышнями. Оставляя меня гадать как это чудо могло меч поднять :(( Или напротив с полным закосом под мужика. Образ королевы Брунгильды в этом фильме я нежно люблю именно за то, что она лишена всего этого. Она дикая, яростная, чувственная и прекрасная. Она одинаково прекрасна в боевом доспехе и платье. Брунгильда... не знаю как сказать понятнее... она органична... естественна... Такой боги сотворили женщину, и такой она была изначально, до того как ее заперли в обертку корсетов и общественного мнения. Гордая, с одинаковой яростью отдающаяся единственному ее достойному и бъющаяся насмерть с недостойным. Милые барышни падают в обморок от этого ужаса... они никогда ничего тяжелее столового ножа в руках не держали. Пусть наверное. Но если я что-то понимаю в психологии, то Брунгильда в этой истории - наиболее яркий архетип. Она как вершина мира, которая покоряется лишь достойнейшим.
Перейдем к нашим баранам... то есть Зигфриду, сыну Зигмунда. Ну говорили же ему - не бери колечко! не бери! Взял, за что и поплатился жестоко.
В фильме показана некая смена эпох, уход одних богов и приход христианства. Этого не было в легенде. По крайней мере не так явно. Зигфрид и Брунгильда - они из старого мира, мира старых богов. И их судьба была наверное спрядена Норнами такой и никак не могла сложиться иначе. Но кольцо неизменно вело Зигфрида от одной роковой ошибки к другой. Пить ли зелье, довериться ли недостойным... все вместе это привело его к гибели. Наверное нельзя сказать, что он поступал не умно... просто над ним уже лежало проклятье. Мне жаль. Я не люблю грустных историй. Я люблю, чтобы все были счастливы... Но тут уже ничего не попишешь. Эта легенда заканчивается только так и никогда уже иначе... Над телом Зигфрида Брунгильда опускается на его меч, тот меч скованый из небесного огня над которым они повстречались. Слишком гордая и яростная королева Брунгильда. Слишком сильный и честный кузнец Зигфрид.Сказка о настоящей любви и столь же настоящей силе.

Вот такой он это фильм. Его украшают замечательные актеры: Бенни Фюрманн, Кристанна Локен и другие :))

Нда... Поэт из меня как из танка пылесос... Просто выкладываю...

Мы вращаем землю для себя,
Для нелепых поз и фраз обидных.
Совершая в обороте дня
Сто поступков праведных и стыдных...
Мы спешим забыть о неначатом,
Мы спешим не плакать на показ...
Мы спешили говорить печатно,
Чтоб другие лучше понимали нас...
Но смахнув слезу, отставив кофе,
Мы твердим, что это до утра...
Это чувство будто мы виновны,
Будто мы скупые доктора...
Мы по прежнему вращаем землю
Для себя и собственных хлопот
А она наверно это терпит...
А быть может просто не живет.

Итак! Чем же настоящие друзья отличаются от ненастоящих :))
Внимание:

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Сперто http://www.liveinternet.ru/users/odinokaia_bellka/post34323023/

Я иногда чувствую себя акамулятором. Ну с одной стороны хорошо, что не одноразовой батарейкой... С другой я понимаю, что сама осознано это делаю... Наверное это правда, что психологический тип - это прочное и врожденное. Где-то под коркой наносного покоиться тот интровертированый флегматичный циклотомик, которым я была рождена. Мои мысли ходят по кругу... Это ведь даже не смешно. Я врываюсь на работу и в гости к друзьям, как ураган Мико. Я вбегаю в кабинет, падаю на стул. Все сонные и немного злобные. "Аааакуеть" - тяну я и выкладываю на стол свою дозу - непочатую шоколадку. И лица вокруг меня светлеют, смеется Надежда Васильевна, начинает суетиться Анна. Через пять минут в кабинете шум, гам, кофе мимо чашек, прицельное метание льда, новые анекдоты, смех. Мне всегда интересно - они понимают, чего именно это мне стоит? Они знают это: "Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, соберись... соберись, тряпка!" За последние пять лет в искустве фальшивых улыбок я могу дать фору Хаккаю. Но лучшее для меня - это знать, что я вношу в жизни хаос и веселье. Только тот кто знает меня довольно долго, знает это мое настоящее состояние: цепкие логические связи, ряд бессмысленных аналогий, немного хмуровата... Без сомнения я им тоже нравлюсь той веселой, что пересказывает фильмы и критикует правительство с одинаковым безумным весельем. А с той хмурой логистикой просто мирятся. Ибо я ее действительно хорошо закопала. Жаль убить перед этим забыла :)) Иногда она выпирает из меня неправильными углами комплексов и непривычной жесткостью. Но я засыпаю ее песком пазитива и обсаживаю цветами смеха. Это я делаю не для кого-то. Это я делаю для себя. Это тоже все мое. Приросло к коже. И я надеюсь, что где-то в глубине души я все же не злой человек. Мне хочется в это верить. У меня не так уж много достоинств. Ой как я далека от идеальной девушки кто б только знал :((
Я иногда чувствую необъяснимо потребность быть акамулятором для других. Вынырнуть из собственного круга мыслей и посеять вокруг себя хорошее настроение. Я быстро востанавливаю резерв. Мне нужно для этого совсем немного: шоколад, новое аниме, смешные фильмы... и любимый человек, без которого ничего не имеет значения...
Кому нужна многоразовая батарейка? Сдается в аренду :))

Сижу на работе... Думаю о разном...
Позавчера что-то странное творилось с компом. Пришла с работы, включила, передеваюсь... Стою к нему спиной, а лицом соответственно к шкафу, стягиваю с себя майку. Тут из-за спины: пик-пик... *подумал и добавил* пик... Я как стояла в ниглеже так и повернулась. Тупо смотрю на черный экран доса.
- Фига се, - подумала я.
- А то! - подумал комп.
- Глюк, - подумала я и нажала перезагрузку.
- Неа, не глюк, - злорадно подумал комп, после перезагрузки.
Я подумала - сразу идти душит брата, который опять тянул свои корявые ручки к моему ящику или подождать пока отдышусь... Хоть одеться успела.
Думаю: так... дос я вижу - значит видяха работает, винда не грузиться - значит либо это винт первый (на котором моя винда и стоит) либо оперативка)...
Так и села к системному блоку не умылась даже с работы, только кольца и успела снять... Сижу разбираю. Провода выдергиваю, шлейфы чищу, оперативку достала, куллер почистила, собрала. Нажала. Ни-фи-га. Тот же черный квадрат доса. Задумалась. Думаю значит точно винт. Полезла в кмос. Открываю - все видит. Все четыре устройства на месте. Чешу в затылке. Копалась-копалась... ничего не нашла... В жесте отчаяния сбросила все настройки кмоса. Перезагрузила. И чудо свершилось! Он заработал без единого сбоя, конечно соответственно сбросил и время и дату, но это не беда.
Вот теперь я думаю - что это было?
Я знаю много компьютерных глюков, но этот ни на что не был похож. Вечером боялась выключать. Ничего все нормально до сих пор :))

Начала читать новую книгу. В смысле,новую для меня... Хотя даже для меня она не новая :)) Просто долго руки не доходили :(( Льюйс Клайв "Боль". Я вдохновлена *_* Замечательно, как и все что он писал! Это просто огромная аккамуляция всех знаний и мыслей по этому вопросу и масса чувства, которым пронизаны все его книги.

Сижу на работе. Собственно работаю. Звонок на сотовый. Голос подруги шепотом: "Марин, че такое эндогамная семья?" Выслушивает мой ответ. Задумчиво спрашивает: "А какие у нее признаки?" Судя по звуку записывает.
Нет, она конечно предупреждала, что у нее сегодня тест в универе на втором заочном, но то что он по семьеведению я не знала :)) Его я знаю хорошо, вот она мне и позвонила.
И вообще! Что это за рабочий день такой!? Сижу вот весь день в интернете, радио слушаю. Ко мне с сорок человек только пришло. Малова-то для рабочего дня :(( Город все еще парализован снегом и льдом. На работу встала в шесть утра :((

Ловлю себя на мысли, что раздражает когда меня начинают учить жить малознакомые люди. Например наш бравый охранник на работе. Он вообще парень не плохой, но нагоняет на меня тоску :(( Особенно когда начинает очередные проповеди о том, как надо жить. Каждая пропоповедь примерно такого содержания: " Любви - нет, дружбы - нет, все вокруг друг-друга используют, окружают одни идиоты, жизнь бля отстойное дерьмо, а я наивная дура". На мой резонный совет пойти и убить себя "ап стену" в таком случае, реагирует агресивно. На мое заявление, что это его личное мнение и он, соответственно, может оставить его при себе - вообще неадекватно. Такое чувство, что он думает, что я такую жизненую позицию первый раз в жизни вижу и слышу.
Очередное его заявление из той же области: "Любовь придумали, чтобы денег не платить" (Поставила бы копирайт, но так часто это слышу, что даже не знаю чей) Пара-Пара резонно заметила, что тогда когда придумали любовь, еще не придумали денег... и поэтому харе врать :))
Меня блин раздражает, когда каждый пытается учить меня жить... Хотя нет... Раздражает не это... Это мне по большому счету все равно - я их неизбежно посылаю по одному и тому же адресу... Раздражает, что они думают, что они такие первые и ща откроют мне глаза на жизнь. Такое ощущение, что у таких людей прогресирующая шизофрения на почве мании величия... Были сто человек до тебя, которые говорили, что надо просто мне найти мужика с квартирой, а не придумывать себе любовь-морковь. И че мне потом спрашивается? С квартирой спать что ли? >_< Мне часто говорят, что я прагматик, но не до такой же степени, чтобы с квартирой спать!!! Они бы еще с компом мне предложили! Я его так-и так на ночь не выключаю :((

ЗЫ: И Пару-Пару обрадовала смской с утра! :))) Но она почему-то не обрадовалась :((

Вот о чем я думаю сидя на работе...

Посвящается монаху Гензо Санзо Хоши из манги Саюки (" Путешествие на запад") :))
Подробнее об этой манге см. метку "Манга"
Гы :)) Это не для того, чтобы тебя довести...

С первых страниц манги от него только и слышно: "Жрите молча, бестолочи!", "Заткнулись хором!", "Дышать надоело?"... И это он так с друзьями разговаривает... А как он с врагами разговаривает!.. А он с ними вообще не разговаривает! Убивает сразу :((
Черт его знает по большому счету, почему мне нравиться этот персонаж... Меня на отморозков никогда не тянуло (*хм... ну Зелгадис не в счет...*).
Наверное причина та же по которой его терпят Годжо, Хакай и Гоку. Черта с два они помнят, что вместе умерли в прошлой жизни. Даже не помнят, что были знакомы. Никакие видения их не посещают. Кроме Гоку, который всех их дождался в пятисотлетнем заточении. Гоку иногда видит свое солнце... Конзена... Светлые волосыи скверный характер, но он был единственный, кто мог быть для него солнцем. Конзен умер защищая Гоку. И родился вновь через пятьсот лет. Родился, чтобы стать Санзо.
Я не знаю причин, но женщина, что родила его на свет бросила его в реку (хм... глядя на то что получилось... я ее иногда понимаю :)). Он был маленьким и безымянным. Его подобрал монах в ранге Гензо Санзо Хоши, дал ему имя Корю, а кличка Корю Утопленик приклеилась сама. Потом его приемный отец умер... Завещав ему откликнуться на зов, когда будут звать. И однажды Санзо услышал зов. Это был Гоку запертый на вершине горы.
Потом они чуть не убили Годжо и Хакая. Потом стали командой :))
Может он не самый добрый человек в этой вселенной, но только такая упрямая скотина может встать на ноги со смертного одра, подыхая от скорпионьего яда, встать потому что он нужен Гоку. Иногда кажется, что его доверие этим троим безгранично. Иногда, что он сам по себе.
Но за что-то любят его они. За то, что он не читает молитв для мертвых. За то что он всегда готов тебе отвесить такого пендаля, что быстро побежишь по жизни, хотя пять минут назад хотел повеситься. В нем есть несгибаемое упрямство и стремление жить, и право быть мрачной скотиной, если ему так хочется...
"Он стал для нас... солнцем" (с. Саюки)
Щелк... И магниты сошлись. Слишком разные. Раздражающе разные... Но разве можно спорить с естественным магнитизмом? И даже если все против того - магниты притягиваются.
Наверное поэтому я его люблю. Потому что он живое воплощение природного магнитизма... Воплощение с весьма скверным характером... Минекура Казуя-сан поняла бы... что я имею ввиду.
Извините, что длинно и непонятно... Я буду стараться :((

По жизни меня посещают странные ассоциации. И некоторые вещи я вижу радикально иными... Не так как положено. И такое ощущение, словно я сама пропуская через себя искривляю архетипы. Так белый у меня ассоциируется со смертью, словно саван. А черный с жизнью, что бъет ключем. Так надевают черные брюки и начинают взбираться на горы, а в белом комфортнее всего лежать в чем-нить с бортиками и крышкой.
Так иногда мне кажется, что где-то в груди у меня есть мощный магнит. Он залег где-то между позвоночником и грудью и занимает там все место. Он неудержимо тянет меня к одним людям и отталкивает от других. Так в детстве сводя однополярные магниты я поражалась, что они не сходятся. Нет видимой преграды, ничто не мешает им сойтись. Дело внутри самих магнитов. У них такие заряды, что они не могут сблизиться. Если очень сильно надавить, то их можно соеденить, но лишь на несколько секунд и вот они снова отталкиваются друг от друга на необходимое им растояние. Так задумано самой природой. И иногда мне кажется, что что-то подобное происходит и со мной...
Магнит в груди тянет меня к любимым, и друзьям, и даже совсем незнакомым. Магнитам все равно представили ли их перед этим друг другу или они видятся впервый раз. Они одинаково сильно притягиваются... Может быть материалисты правы и любовь - цепь химических реакций. Тогда, что это у меня в груди? Удаляется ли этот магнит хирургическим путем? Я иногда ощущаю его совсем физически. Когда он отталкивает меня от каких-то людей... без причины... Просто я прекрасно знаю, что у всех свои недостатки. Что тут такого? Но иногда я чувствую к определенным людям скуку... да, наверное это слово будет точне всего. И только тогда меня и начинают раздражать их недостатки... не пунктуальность, глупость, показушничество, наглость. Весь этот набор качеств можно встретить и среди моих друзей. Поэтому к самим качествам моя скука не имеет отношения. Меня отталкивает от них мой магнит. Так задумано природой?
Интересно всегда было, как это происходит у других...
Мне потребовалось слишком много времени, чтобы научиться слушаться только свой магнит и повиноваться ему бесприкословно. Потому-что голова может обмануть. Наши головы забиты обравками книг и песен, сотнями архетипов и штампов... Мусором. Все это не наше. Наносное. Навязаное. Наученое. Не мое. Общее. Важное. Но выбирать друзей я поручаю магниту. Потому что вернее средства нет.
Я думаю о глупостях? ~_~